...дебилоидному поколению готов.

Смотреть далее...

...сидя на работе или разъезжая на переговоры, неважные и ненужные, думаю, а ведь наверно пиздато тому, кого дома ждет семья. Горячий ужин, пиво (не более 2-х бутылок), телевизор, секс с женой (хоть и не каждый день).
Мне вспомнился почему то старый креатив про идеальную жену:
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще.
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

Конечно есть такие семьи, я сталкивался и похлеще, когда сами мужья своих жен трахать предлагали, но все же это скорее исключение из правил и редкость.
И днем хочется быть модным, хочется иметь пиздатую жену, ахуительных детей, но только днем. Вечером я остаюсь собой и понимаю, как пиздато, что сейчас я могу позвонить любому, абсолютно любому человеку, и пригласить его выпить.
Прямо как на агит-плакатах: алкоголь, никтотин, наркотики, случайные половые связи.
Я понимаю, что могу спать только один. Были такие женщины с кем я уживался, но как и несколько строк назад - это скорее исключение. И эти исключения сейчас уже давно замужем, все так же любят меня, но избегают всяческих встречь дома, т.к. знают, что я напьюсь и разрушу ИХ семью тем, что ОНА не сможет отказать. А может и не разрушу, всякое бывает. Но пока я смотрю пляжные фотосеты, брожу по Фёстам и Фабрикам, перед мной мелькает куча тел, куча ног разной длинны, куча ногтей разной длинны, куча задниц и грудей разных размеров и степени худобы/целлюлитности - так не хочется все это менять на 2 туристические поездки в год с коляской, невкусный ужин, пиво и второсортный секс.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

...позитивных фото.

Мужик в ванной стоит застирывает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, блядь, никому верить нельзя, блядь, что самое обидное - даже себе верить нельзя, блядь сука и ВЕДЬ только пукнуть хотел...

Володя выложил интересную фотографию, ну перед ужином лучше не смотреть, высказано предположение, что кому то оторвало член к ебене матери:

Лично меня больше порадовали комменты:

По-мойму не ОН!

УЖОССНАХ!!!

Не, мужики. Я понимаю многое. Но есть определенные рамки. Охуел ты Вова. Бог накажет тебя.

Это же мой!Где нашли?

Подрачил, спасибо

 

...это позитивно.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

...пиздец просто. Такие party с ним можно закатывать.

...данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Когда я жил в прошлом районе, так действительно было, я бы даже сказал 90%. 10 процентов на тупорылых родственников и на ошиблись номером.

Мне однажды постоянно звонил какой то чурка. Путал номер с магазином по продаже матрасов и постельного белья. Я его пять раз посылал. На шестой не выдержал и случился такой диалог:
-Слюшай дорогой, как так а, подушки привезли, а матрас забыли.
-Ничего блядь, на полу поспишь мудак!
Больше не звонил.

...прислал.
В связи с покупкой небольшого домика в Катарине, мы продаём или сдаём на длительный срок свою квартиру на улице Аньяланкату (практически - центр Котки).
О квартире: 70 квадратных метров, три комнаты, балкон, ванная комната, выделенная интернет-линия 7МВ/с, кабельное телевидение, две спутниковые тарелки и гараж для Вашего Бентли. Капитальный ремонт в 2002 году, косметический в 2005.
Возможна продажа или сдача в аренду, с мебелью или без.
Квартира свободна с 1.11.2006.
Юморит. О переезде в Финку я уже думал не раз и всегда что то держит.

...добрый человек выложил серию фотографий ч/б. Все же черно-белое выразительнее.


Еще одна с Джоли...

...Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

...последнее время, я для себя уяснил два основных момента.
Водку закусывать.
Всегда предохраняться.

Как маленький блядь.

...сет с Дягилева 22-го, я мудак был на природе. Потому и мудак.

И почему то понял, что вот были у меня в жизни две ахуенные брюнетки, ну то есть с кем я долго был, вот и зря я их просрал, что одну, что другую.

Еще пару...

Минаев в Playboy. Жуть.

Хоть бы разделся. Хотя это наверно лучше для какого нибудь журнала медведь, или нет, Молоток, самый прогрессивный журнал ёбнутого поколения.

...настмотревших на блядей, да к тому же блядей уродливых в комментах у Розовое ЧМО , отошел немного взглянув на фотосет с Мотогонок, Umbrella Girls. Отобрал наиболее креативное.

Продолжение сета, я так понял, что Итальянского...

...как то ниже писал про поиск попутчиков. Так вот ебланизм русского народа продолжает удивлять меня далее. Из сообщений о проведенном лете:
Съездил на Байкал. Охуел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Пиздец... нет слов.

...улыбнуло.


Хотя с другой стороны все бывает. Но физиономия у мужика как минимум сантиметров на двадцать.

...по большому пропинал хуи. Работал с чашкой чая и телефоном. Завтра в офисе будет завал. Но тем не менее мысли меня за чаем посетили оптимистические.
У меня ж день рождения скоро. И почему бы блядь хоть раз за последние года три не отметить его по человечески.
В следствии дальнейших размышлений я пришел к выводу праздновать его в два этапа. В пятницу и в субботу соответственно.
В пятницу пригласить всех желающих мужчин в сауну, причем необязательно афишировать, что это именно сауна, просто сказать приехать по определенному адресу. Заранее проработать меню (кроме водки и виски из питья, долго сомневался что жрать, раки вроде как под пиво, а я не хочу чтобы люди мешали напитки, ребрышки или шашлык). Проработать аренду сауны часиков на 5. И позвонить старому приятелю, который в свое время, время глупостей амбиций и веселья, держал точку на Ленинградском шоссе, и попросить организовать компанию женщин. Сам не хочу, не до того, но ребят порадовать дело святое. Объяснить критерии тех женщин которые нравятся, дабы не было я из Киева и активно занимаюсь похудением. И просто через часик посиделок, сделать мальчегам сюрприз. Уличная и креативная идея, давно так не шумел.
А на следующий день проспавшись (почему то кажется что проспавшись у меня дома), поехать вечером в клуб, заранее забронировать столик и отметить брызгами водки уже в культурной обстановке день рождения, авось и новых женщин подтянуть удастся. На замер взял Mio, там удобные диваны для компании и не шумно в чил-ауте. Можно папиздить спокойно.
Вот такой вот ахуительный план у меня родился.
Еще у меня возникла мысль что мне нужна девушка протеже которая поможет все это организовать. Ходить в сауне в купальнике не надо. Будет сидеть в пиджаке и с папочкой, с понтом арт-менеджер мероприятия. Ахуенно будет смотреться, а вокруг голые тела, как говорит один приятель - а вокруг столько ног! столько рук! столько тел!
Еще пока я писал у меня возникла идея поменять дни местами, сначала в клуб, потом в сауну, пусть зарядятся видом задниц в первый день, а во второй их получат. А может и в первый.
Еще я понял что мне нехуя кого приглашать. Ни с кем плотно не общаюсь. Может в лиру нормальных людей набрать.
Чай кончился.

...подруга за кофе в In&Out:
"Я стала ему изменять. Короче стала той, кем он меня называл еще до этого..."

...Sexpo 2006 в Сиднее.

Отобрал понравившиеся фото.

Еще несколько фото...

Я всегда думал, что страница - это маленькая страна.
Может в чем то я и прав.
Даже если и речь идет не о странице жизни, а о странице книги.

Вчера за ужином позволил себе 50 гр коньяка, такого невкусного, Московского, другого в том месте где жрал - не было. Планирую на пятницу-субботу что нибудь грандиозное. Давно не устраивал капитальных попоек или шашлыков в пределах города Москвы. В закрытое помещение/клуб - не хочу.

Хочу прыщавых женщин, лишь бы стройные, хочу паленой водки, лишь бы не отравиться, хочу сочного мяса, лишь бы прожарилось, хочу компанию, лишь бы пили много, хочу почувствовать себя человеком.

У меня после кокса было хуже. Я однажды минут 10 напряженно думал мысль, что надо написать смс своей собаке. Причем вполне ясно понимал, что говорить она не может, поэтому ей надо не позвонить, а именно написать смс.

*сегодня День Сисадмина
<Шпаркi_Дамавiк> Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!

...сервис. http://travel.mail.ru и там слева - поиск попутчика.
Если кто собирается отдохнуть, один, но не уверен, что на отдыхе все сложится в цвет, то тут можно найти мужыка спонсора или соответственно девочку, которая сострижет с Вас и составит досуг на отдыхе. Не, ну есть приличные анкеты, но мало. Блядей кстати видно сразу, они в описании пишут коротко, типо - С удовольствием проветрюсь, Скучно не будет, Хочется тепла и ласки и т.п. А фотографии все соответственно портфолийные как на сайтах с проститутками, типа эта я в чулках с черкизавского рынка, эта я в ахуительных сапогах с надписью Гуччи с тремя Ч и т.п. А также возможное время поездки - круглый год. Те кто реально ищут - пишут реальный срок когда у них отпуск.
Есть симпатичные варианты - но аналогично блядствующие, типа я мадель Юдашкина, юрист, будущая киноактриса, зарабатываю пиздато но ищу спонсора, пиздец тупые бабы.
Порадовала вот эта анкетка.
Женщина ищет мужчину в возрасте от 20 до 55 лет
Материальная поддержка: хочу найти спонсора
Цель поездки: Пляжный отдых, Симпатичная девушка 26 лет, умная, веселая, образованная, ищу мужчину для поездки на отдых, который возьмет затраты на себя.
Это пиздец, я бы попросил еще доплатить Мне чтобы я поехал, причем доплатить немало.

Согласно последним данным, 30 июля на станции метро «Фрунзенская» два еблана из Ирана подверглись нападению трех неизвестных лиц.
«В настоящее время мы изучаем обстоятельства этого ахуительного инцидента», - сообщили РИА «Новости» в понедельник в иранском посольстве в Москве.
Ранее сообщалось, что в московском метро на станции «Фрунзенская» был отпизжен подданный Великобритании иранского происхождения.
«Обстоятельства происшествия устанавливает прокуратура. Известно, что иностранец получил несколько ударов по ибалу и был госпитализирован», - сказали РИА «Новости» в пресс-службе УВД на Московском метрополитене, комментируя данный ахуительный инцидент.

-Девушка, как вас зовут?
-Настя. А вас?
-Тоджыки!!!
-Смотрите по телевизору новое реалити-шоу "Бедная Настя".

Я телевизор не смотрю. Только новости, да и те, в основном, читаю в интернете параллельно просмотрам почты.

..пятницу заехал перекусить в Этаж на Пятницкой. Приятель старый подъехал. Еще в школе вместе учились. Поехали говорит отдохнем хуле грустить, напьемся. При этом очень странно - я поехал в Fabrique, а он поехал Домой пить водку (!). Это новая мода видимо - отдыхать по отдельности. Правда часа в 2 когда я в фабрик уже стал задыхаться, вернулся, зачем то флягу с собой припёр, тут говорит все равно такой водки нет, когда я уже и так стол заказал, все купил, успел расцеловаться со всеми блядями. Раньше в Ф. рулила моя девушка, но когда мы расстались я перестал там появляться, и начал вновь когда узнал, что она оттуда ушла и пошла работать в топ Kalinka-Stockmann. Нового менеджера узнал сразу, кстати пиздаче. Так и не напился, блядство, в пол четвертого поехал спать, один. На улице очередь лохов перед контролем до самого кремля, я пешком, воротник поглубже и ловить такси. Проснулся в 11, сделал яичницу, выпил кофе и поехал в область, в пизду эту Москву. Наверняка кто то в эту субботу лишился девственности.
Сделал подборку фото, которые понравились. Люди все равно бляди. Такие же как я.

Ахуеть как похожа на всероссийскую няню.

...тут как то навеяло. Заехал в гости к приятелю, просто кофе подчеркиваю попить, а ему 45, такой боевой, пьет как слон, но при этом хорошие деньги зарабатвает, с Бельяниновым дружит отлично, и вообщем то ему всего хватает, жена от рака умерла года два назад, дочка маленькая, у тещи живет, ну вообщем как в России, а он сидит смотрит спокойной ночи малыши по телевизору.

Бля, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит? Сука, как ты меня бесишь, ебануть тебя об стол что ли?
- Где этот гандон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
-Здраствуйте Тетя Таня.
-Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

Вот у меня член 18 см, а тут кто то сказал что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра. На ближайшие полтора года я такую покупку не планировал у меня ремонт висит, а может бросить все на хуй и подарить себе 1.5 см счастья.

...can fly.
Самолеты продолжают падать. Журналы продолжают закрывать (теперь Молоток). А я продолжаю пить и есть рубленную говядину под острым соусом. Борюсь с давлением.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

...чем, но нравится мне эта девочка. Наверно тем, что фотки не штатно-портфолийные. Веет юношескими пьянками и районом. Я как то даже на крест на шее внимание обратил. Парни на блоге правда толчок заглумили, но эта хер с ним, кто в туалете не трахался помилуйте.
Ранние фотки этого тела искать влом, но ни точно есть и в большом количестве по всему рунету.


Ещо одна...

...всей десятки только одна нормальная баба. Тату и А.еБ. не в счет. Пистец.

Десятка самых популярных российских звезд

1. Мария Шарапова (теннис) – 19 млн. долларов;
2. Алла Пугачева (поп-музыка) – 2,7 млн. долларов;
3. Дима Билан (поп-музыка) – 3,1 млн. долларов;
4. Андрей Кириленко (баскетбол) – 11,5 млн. долларов;
5. Филипп Киркоров (поп-музыка) – 2,9 млн. долларов;
6. группа t.A.T.u. (поп-музыка) – 3,3 млн. долларов;
7. Алексей Яшин (хоккей) – 7,6 млн. долларов;
8. Илья Ковальчук (хоккей) – 6,5 млн. долларов;
9. Comedy Club (юмор) – 3,5 млн. долларов;
10. Николай Хабибулин (хоккей) – 6,8 млн. долларов.

...Москве объявлено штормовое предупреждение. Ну и хуле? Как будто все домой пешком хуячат.

...пиздец. Ну вот зачем на ресурсе, в открытом доступе, для общественного голосования, типа как гордость бля, ушедшей нации, выкладывать фото вот такой вот жены. Вот такое вот фото или вот такая вот жена хер знает.

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.
Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.

- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.
- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.
Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.
- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.
- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.


Posted by Воффка at 26.07.06 15:50
P.S.: репостед с удава.

...отличная сегодня в Мск. А то у меня от жары все сосуды уже чуть не полопались, давление скачет под 160. Блядство. Краснодар будет переименован в Екатеринодар. Упала ракета. В новостях ничего интересного.
И только третий день идет война (с)

Картинка жесть.

Разбаша похоронили. В Одинцово.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути.

Кстати еще раз про Ливан.

Мисс мира мне не понравилась, хотя к ее стране всегда испытывал искреннюю симпатию. По вечерам появляется дикое желание уехать воевать в Ливан, за Ливанцев само собой. Терпеть не могу Израиль и политику этого государства. Терпеть не могу Райз.
А в остальном - кофе, сигареты и больная от алкоголя голова.